Room mate! 3 Colofón

Por todo lo anterior y lo expuesto en post previos, considero que el mejor compañero de apto es el que saluda, se despide, mantiene su espacio en orden colabora con el aseo general y paga/cobra puntualmente y ya.

Room mate! 2

Bueno ya hemos tomado la decisión, ahora a buscar espacio.  Normalmente queremos un lugar privado, espacioso, iluminado, acogedor, amplio y bien ubicado pero esto tiene su precio que normalmente no concuerda exactamente con nuestro presupuesto. Se que estar cerca de la acción es una ventaja pero usualmente puede ser mas adecuado tener un espacio cerca de lugares que te permitan realizar deporte, tener actividades culturales, acceso a zonas comerciales y transportarte con facilidad a tu trabajo y lugar de estudios.

Viene el segundo punto: compañeros de apto.  Y ese si es un lio mayúsculo! Si recurrimos a los amigos de toda la vida, el plan de los primeros 15 dias puede ser una luna de miel pero de ahí en adelante costumbres como pelos en el jabón, la loza (pocillos, platos, etc) sucia en el fregadero,  el queso favorito que justamente desaparece del refrigerador la noche anterior o los boxer desaparecidos y reencontrados sucios arggghh.  Es preferible vivir con extraños que al fin y al cabo puedes abandonar en cualquier momento y no con tus amigos cuya convivencia puede terminar en asesinato en serie.

Seeeexoooo!  Obvio y para que nos mudamos.  Bueno puede ser una interesante perspectiva pero el llevar a cuanto macho levantas en manhunt, mesenger, chat, bus, metro, etc puede hacer que estés dándole la entrada a los ladrones a tu casa. Siempre tu hogar será tu reino personal y así vivas en un cuarto el llenarlo de "súbditos" no te da mas poder sobre ellos, es lo contrario. Además, preservativos en varios lugares y lubricante a la orden puede ser la salvación del dia ... o de la noche jejeje.

Alimentos: Andamos en la onda ligth, comida sana, gym, etc pero seamos sinceros, cocinar para una persona puede ser mas aburridor que agarrar  pulgas con alicates. Si no quieres acabar con tu sueldo comiendo fuera o engullendo cuanta hamburguesa, hot dog, pizza o paquete encuentres, es prudente que mantengas en casa comida sana que no requiera preparaciones complicadas: yogurt, frutas, carnes frias, verduras, semillas, quesos, etc.

Vestuario, bueno acá no suele haber lio. Tenemos la pertinaz costumbre de revisar hasta el último pelo nuestra imagen pero también soliamos ser ayudados por las sabias manos de mamá; recuerda seleccionar la ropa a poner en la lavadora, no usar blanqueador con los colores y enviar a la lavandería las prendas que así lo requieran o de otro modo ese hermoso saco angora puede terminar con aspecto de perro de taller mecánico.

Aseo:   Si ya me imagino, todo el mundo abriendo los ojos como si le fuera a echar gotas. Como se le ocurre a este gato pulguiento cuestionar nuestra higiene!  Si compartes apto, es necesario no solo el aseo normal de la casa. barrer, trapear, aspirar, etc sino que el hecho de compartir con desconocidos/ amigos y los amigos "ocasionales" de estos puede llevar a lios poco agradables.  Destina un lugar privado para tus efectos personales: cepillo de dientes, jabón, maquinilla de afeitar ya que no falta el despistado o avaro que prefiere usar lo ajeno antes que suplir lo propio.  Siempre entra a la ducha con chancletas y límpiala frecuentemente con cloro que es la mejor manera de mantener los hongos fuera de combate. Determinen desde el principio que responsabilidades hay para el aseo general y la compra de los elementos necesarios, si alguno fuma recomiendo usar ventana, balcón o simplemente que salga al pasillo que de otro modo obtendrán un apartamento que no  pasa la prueba de gases de la secretaría de tránsito!

Continua...

Room mate!

En el proceso de independizarse y dejar de ser el hijo de mami (a pesar de que algunos opten porque sus padres solo los saquen de la casa con abogado y bajo apelación ante la Corte Internacional de La Haya) tiene casi siempre la intervención de una patota de amigos o de algún especimen que te propone "Vamonos y compartimos gastos!"  Inmediatamente se te iluminan los ojitos: no mas controles de llegada ni de salida, nadie que te diga cuando tienes que limpiar, no es necesario disimular las llamadas cambiando el género del interlocutor, sexo.... el que aguante el cuerpo, rumbas con amigos... hasta el amaaaaneeecer. Tu sueño hecho realidad!

Es cierto, estos son algunas de las ganacias que obtienes al abandonar el nido que comodamente has habitado por treinta y cua... jejeje. Bueno no todos abandonan tan temprano, pero en general nuestras madres arman un drama    "Mi niiiño se me vaaaa! buah, es que ya no soy necesaria! Quién le va a pelar el huevo cocido los domingos como a él le gusta? quien le va a almidonar los boxer?" Los padres suelen ser mas sensatos, nos impulsan a hacer nuestra vida, a  ganar nuestro lugar en el mundo y hasta agradecen que dejemos el hogar para por fin tener el cuarto de herramientas con que siempre soñaron.

El primer paso de compartir apartamento es la elección de compañer@s:  La idea frecuentemente surge de ese gran "amiga " que nos acolita todo en la parranda, que nos ha consolado los cachos propios y nos ha hecho cuarto en los ajenos, que le encanta la misma música que a nosotros y que nos ha despertado mas de una vez cantando a grito herido She wolf o Bad romance por el celular a las 3 de la mañana y con el cual la opción de sexo nos sabe a incesto. "Te imaginas la vida que nos vamos a dar?" Nuestro apartamento debe quedar en el mejor lugar de la ciudad (Gay Hills en Bogotá, Laureles en Medallo, La Escollera en Cartagena, Rodadero en Santa Marta y.... ....................(escriba acá la suya). Además con acceso pleno a la rumba gay, cerca de los clubes de moda, de los restaurantes "chic" y de los mejores hombres de la ciudad , bueno ... de eso se encargan manhunt, gaydar, Hi5, etc. No importa que cueste, es que acaso no nos merecemos lo mejor? O es que salimos de la casa de nuestros padres para meternos en el primer hueco que encontremos en donde no levantamos polvo ni barriendo? Que vaaa!"

Continua....

LA DIASPORA

Este terminito poco comun y hasta rebuscado simplemente significa dispersión y es lo que esta pasando en mi vida de unos meses de para acá cuando despues de tener un activisimo SIAB "Sistema Integrado de Arrocitos en Bajo" (ver blog del joker) he pasado a mandar a todo el mundo a la mismisima porra!

"Ten cuidado con lo que pides. Dios te lo concede", me dijo una vez el padre que me confesaba en el colegio y yo karmaticamente olvide sus palabras hasta ahora que he tenido que realizar una barrida general de un conjunto de sujetos, que en si mismos son buenas personas; es mas, algunos de ellos con actitudes encomiables pero que para este ciudadano NO AGUANTAN.

Contexto

Desde que termine mi matrimonio de 7 años con C habia intentado sobrevivir solito al dolor de reconstruir un proyecto de vida que se desbarató. Hice el luto correspondiente, sane mis heridas, raje, llore y patalie cuanto me hizo falta, comí a la carta un rato pero, definitivamente soy un tipo para andar en pareja que le vamos a hacer! Por eso fiel a mi costumbre, le pedí a Diosito que me ayudara a rescatar esas habilidades sepultadas hacia tanto tiempo y me permitiera ser una vez mas Mummra el inmortal (bueno digamos que con una carita mas agraciada) y este ha sido el resultado de los últimos intentos por entrar de nuevo en el "mercado del usado".

Candidato 1 Cesar: super caserito, vive con sus papas y cuida de su salud como el que mas, trabaja en un hospital donde sus excelentes servicios profesionales no son valorados lo suficiente (a mi de donde me suena familiar eso) simpático, come años (como diablos hace uno para verse de 17 cuando tiene 31!); inteligente, noble y sonriente a toda hora. Que mas se podia pedir? En fin, comenzamos a salir y cada vez mas yo estaba convencido de que el largo verano se terminaba... hasta que una noche me llamó a las 2 de la mañana borracho pidiendome quedarse en el apto. Acepté mas por seguridad que por felicidad. Esperé despierto hasta las 3:30 y nada, muerto del miedo y del cansancio me quedé dormido en el sofá, a esa hora entra otra llamada y de nuevo el diciendome que ya venia; respire y me alegre de que estuviera bien. De nuevo me quede haciendo guardia en la ventana y nunca llegó. A los dos dias su hermana me llamo para decirme que lo habian encontrado en la estación de policia de Chia(municipio cercano a Bogotá) y que no recordaba como habia llegado allá. Para no alargar el cuento, corte y pegue la misma chocoaventura unas cuatro veces con locacián distinta. En resumen un ser humano extraordinario... cuando está en sano juicio.

Candidato 2 Felipe Pelao... 21 años, super creativo, rebelde, encantador o absolutamente impotable... depende de la luna, bueniiiisimo en la cama, capaz de llevar a cualquiera del infierno al paraiso en 30 segundos, actor aficionado, bailarin extraordinario. Su camino interior parecia ser trazado por Trosky (aquello de la revolucion permanente) desde que lo conozco ha sido: teatrero, vegetariano, aprendiz de vampiro, bailarin de salsa, vendedor de herramientas, estudiante de ingenieria ambiental, colocador de seguros, gótico, estudiante de finanzas, postulante a voluntario de Naciones Unidas, candidato a la JAL y telemercaderista en un call center(empleo mas gay no puede haber). Fue una relación intensa en donde mi corazón volvio a ser niño y adolescente y donde tuve que prevenir dos intentos de suicidio, esquivar el upercut de derecha de una suegra energumena y llegar tarde a la oficina por andar desvistiendome cuando ya estaba vestido. (ejem) En resumen un carrusel afectivo absolutamente encantador pero que me produjo un mareo bravo... a pesar de sonar como mi abuelito... ya no estoy para estos trotes!

Candidato 3 JP. De Fuerzas Armadas, 37 años, profesional, con una especializacion y una maestria que nada tenian que ver con su instrucción militar. Santandereano, super detallista, caballeroso, serio, responsable, atento, colaborador, mas tierno que un gato de peluche, grandisimo(1.85-80kg) *, deportista consumado y ex selección Colombia de... bueno hasta alla tampoco, el merece su anonimato. En resumen perfecto Dr. Jekill. El lio es que tambien venia con Mr. Hyde a bordo: controlador, hiperceloso al punto de amenazarme con su arma de dotación, desconfiado, inseguro y para rematar con lios de auto aceptación.

*Aclaracion: Este pechito mide 1.60 y pesa 54Kg

Para terminar este intento de post, solo me resta hacer las cuentas que con un amigo sacamos algun dia: ¿Cuántos tipos viven en mi ciudad? ¿Cuántos son gay? ¿A cuántos tengo la posibilidad de conocer? ¿Cuántos de los que conozca me pueden gustar? ¿A cuántos de los que me gustan les puedo gustar? ¿Cuántos de esos estan disponibles, es decir, ajenos a: novios, matrimonios por conveniencia, non-workhollics, viajes inminentes al extranjero por muchocientosmil años o madres mas absorbentes que las toallitas con alas? Y por último, de estos ¿cuántos están interesados en construir con otro hombre una relación estable? Nooo men!! Es mas fácil ganarse el baloto! Por eso, a la porra con todos y a seguir al menos este trocito de la vida solito y en paz con la firme convicción de que ya llegara un personaje que me mueva el alma.