MI EXPERIENCIA CON EL VIH.... parte 1

MI EXPERIENCIA CON EL VIH....

Un gatico amigo, tierno y retozón... me buscó dias atrás.  Quería compartir su experiencia con mas personas... una experiencia dura, difícil y que requiere honestidad y valentía.  Por ello hoy publico con orgullo la primera parte de un texto de ese entrañable amigo, un gato festivo.

La verdad fue algo que no me esperaba, tener una vida normal, tranquila y sin preocupaciones con un proyecto de vida y que en un solo instante con un dictamen se te acabe todas las ganas por seguir luchando... eso sentí al momento de enterarme que era portador de VIH.

Recuerdo que tenía 22 años de edad cuando me entere y tenia tantos propósitos por realizar y seguir con mi pareja actual, pero el saber el diagnostico fue lo que me mato en un solo instante la cabeza y empecé a caer en depresión, porque por mi falta de conocimiento en el tema pensé y afirme que era ya la hora de morir.

En ese aquel 14 de agosto de 2012  en que me senté con aquella chica que venía por alianza VIHDA la cual estaba esperándome y al momento de verla me saludo calurosamente y me dijo que nos  sentáramos en unas pequeñas sillas del fondo del anterior Centro Comunitario LGBT que quedaba en chapinero.  Al ya sentarnos ella me pregunta que como estaba? y le dije que algo mal porque hace unas semanas me habían hospitalizado porque había intentado quitarme la vida por un problema sentimental que había tenido, ella con una cara de susto me pregunta si ya estaba bien y yo le respondí que sí!!, que ya estaban la situación más controlada mas sin embargo ella me mira con cara de preocupación,  yo pensé que era por lo que le había dicho, pero bueno ella cambiando el tema aunque muy profesional ella me dijo que mientras estuviera bien eso era lo que realmente importaba.

Sin más preámbulos comenzamos a hablar del tema que nos interesaba a los dos y ella me hace la pregunta directamente... ¿tú que, como crees que te fue en la prueba? Y yo solo le respondo algo tímido... la verdad no se? creo que bien? (Si debo aceptarlo con algo de dudas pero estaba con la esperanza de que saliera todo bien), ella me dice que me relaje, que el resultado que salga debo tomarlo bien ya sea bueno o malo, que todo va a estar bien y que debía ser fuerte si llegaba a salir un diagnostico “reactivo”... sentí muchos nervios pero le dije que no se preocupara y que abriera el sobre. He ahí cuando ella abre el sobre y lee primero el resultado, yo me quedo mirándola esperando a que me diga cual era el resultado y de un momento a otro ella me mira y me dice, ¡POSITIVO!... Yo no lo creía aun, estaba en shock y por un momento me perdí entre mis pensamientos, pues se me paso un flashback de todas mis vivencias, ahí fue cuando se me aguaron los ojos y la verdad no supe que ni que decir, ni qué hacer... estaba contra la espada y la pared... Yo le decía, ¡eso no es verdad! Mientras mis lagrimas se abundaban en mis ojos; ella me dijo, si quieres verlo por ti mismo; es ahí cuando me pasa aquella hoja...  al yo verlas me suelto en llanto y me dice que me calme, que debo ser fuerte, que de eso nadie se muere y que la medicina estaba tan avanzada que ya no hay peligro de morir porque era una enfermedad crónica... Yo solo pensaba en ese momento ¡me tire mi vida¡, ¡me hicieron daño¡ y ¡no quiero vivir así¡ mis pensamientos unidos a mis lagrimas... Ella me entrega el resultado y me dice “se fuerte que todo va a estar bien, debes ir a tu servicio médico para hacerte los exámenes correspondientes porque debes comenzar rápido tu tratamiento”, ella se despide de mí, me da su número telefónico celular y se va.

Yo me quedo solo y pensativo preguntándome que debía hacer? y en ese momento lo primero que hice fue ir a contárselo a mi pareja de ese momento, la cual al enterarse le dio muy duro, ya que recién habíamos tenido una pelea y días antes de que me dieran de salida en el hospital nos habíamos reconciliado e inclusive yo iba con las expectativas de superarme y dar lo mejor de mí para que todo funcionara; El al saber lo sucedido no me dejo en ese momento solo y decidió apoyarme sin importar lo que sucediera así se le viniera los demás encima.

El me decía que no sabía qué era lo que hacía, pero que era tanto lo que me amaba, que él quería seguir luchando conmigo, los dos juntos, de la mano... Cosa que me pareció tierna y un acto de amor puro... Pero ahí comenzaría mi tortura en cuanto a la relación y el no poder estar bien con mi pareja, ya que él era menor de edad (tenía unos 16 años para ese entonces) y no quería hacerle un mal a futuro.Al comienzo de los días empecé a deprimirme, empezaba a verme al espejo y no entendía, ¿porque si estaba enfermo no lo aparentaba? y me empecé a lapidarme solo diciendo que me iba a morir y que debía ser así. 

Mas sin embargo mi pareja siempre me apoyaba y trataba de subirme la moral hablándome y diciéndome que no me rindiera y que diera todo de mí para que pudiéramos superar este problema y para no preocuparlo yo fingía que lo oía y le decía que tenía la razón, pero eso lo hacía solo para hacerle creer que yo si quería seguir viviendo, pero yo no lo hacía! porque solo tenía el tormento de pasar pena y vergüenza por esa situación. Más sin embargo yo lo amaba, así que  trataba de dibujar una sonrisa en mi rostro y decir que todo iba a estar bien.   Continuará....

Hay días en que simplemente ... no se.

Mi hijo

Ser padre... gay

Hace muchos años conocí a la madre de mi hijo, es una mujer sencilla, trabajadora, nacida en el campo en una de las regiones rurales de mi país. Con esfuerzos estudió, se tituló y se estableció como auxiliar administrativa de una comunidad religiosa; ahí conoció a Pablo, se enamoró, se embarazó y tuvo a Sebastián, mi hijo.

Martha y yo hemos sido amigos por 25 años, siempre que Sebastián le iba mal en el colegio, tenía un problema o simplemente necesitaba de una figura masculina ella me llamaba. Pablo... simplemente nunca estuvo; huyó cuando se enteró del embarazo de Martha y se ha ocultado desde entonces al punto de no tener bienes a su nombre por evadir a las autoridades que tienen un proceso por alimentos desde que el bebé nació. Sin embargo... doy gracias a Dios por este regalo, a Pablo por su descuido, a la vida por esta oportunidad, ya que me permitió estar a lado de ese maravilloso muchacho que es Sebastián. 

Recuerdo con cariño miles de momentos: él corriendo por nuestro lugar de trabajo desordenando todo muerto de la risa mientras la mitad de los empleados trataban infructuosamente de atraparlo, en un balneario cercano metiéndose a la piscina y de pasada empujando a todos sus primos, cantando en su cumpleaños, mirando juntos por la ventana mientras la lluvia caía. Luego ya un poco mas grande, cuando se refugió en mis brazos, triste y acongojado por tener que repetir un curso en el colegio o en la ocasión en que tuvimos la consabida charla de sexo para que el tuviera su primera vez con su chica.

Tanto mi amiga como Sebastián saben que soy gay; el día en que les conté solo recibí un largo abrazo de mi hijo y bueno... Martha tardó un poco mas en reaccionar, por alguna razón no se lo esperaba, pero ahora eso acá no importa, somos una familia... quizás no la mas tradicional pero somos una. Es la familia que Dios, la vida, el destino... me regaló.

En unos días Sebastián será un joven de 18 años que estudia en la universidad, que amo con el alma y que me cambia el día con tan solo dos palabras "Hola Pa!"

Rinconcito de Poesía

SOLEDADES

MARIO BENEDETTI

Ellos tienen razón

esa felicidad

al menos con mayúscula

no existe

ah pero si existiera con minúscula

seria semejante a nuestra breve

presoledad

después de la alegría viene la soledad

después de la plenitud viene la soledad

después del amor viene la soledad

ya se que es una pobre deformación

pero lo cierto es que en ese durable minuto

uno se siente

solo en el mundo

sin asideros

sin pretextos

sin abrazos

sin rencores

sin las cosas que unen o separan

y en es sola manera de estar solo

ni siquiera uno se apiada de uno mismo

los datos objetivos son como sigue

hay diez centímetros de silencio

entre tus manos y mis manos

una frontera de palabras no dichas

entre tus labios y mis labios

y algo que brilla así de triste

entre tus ojos y mis ojos

claro que la soledad no viene sola

si se mira por sobre el hombro mustio

de nuestras soledades

se vera un largo y compacto imposible

un sencillo respeto por terceros o cuartos

ese percance de ser buenagente

después de la alegría

después de la plenitud

después del amor

viene la soledad

conforme

pero

que vendrá después

de la soledad

a veces no me siento

tan solo

si imagino

mejor dicho si se

que mas allá de mi soledad

y de la tuya

otra vez estas vos

aunque sea preguntándote a solas

que vendrá después

de la soledad.

La solitudine

Siempre he tenido amigos que son de otras partes del país, su visión distinta me enriquece, me brinda alegría y me permite comprender otros mundos pero nunca había logrado entender su sentimiento de desarraigo frente a la tierra de donde provienen ... hasta ahora. Vengo elaborando un duelo en marcha y otro por venir; en menos de un año de tener toda mi familia a mi lado seré el único en esta ciudad ancha y ajena. Mi padre, por cuestiones de salud se ha trasladado de manera permanente a la costa y si bien me alegro mucho porque su calidad de vida ha mejorado notablemente, me hace falta. El ha sido un apoyo incondicional, un padre extraordinario para un hijo gay, un cómplice irrestricto y sobre todo un hombre que ha sabido entenderme. Por otro lado mi hermano, mis sobrinos, mi cuñada y con ellos mi madre me comunicaron hace unos 20 dìas que se radicarán fuera del país en fecha próxima... Nunca antes me había sentido tan solo. Mi familia sabe de mi orientación y la acepta en mayor o menor grado pero mis sobrinos y mi madre son claves en mi vida, de alguna manera ese par de pequeños me habían permitido un poco vivir la experiencia de ser padre; por otro lado mi madre que es la única de mi familia que aún tiene conflictos con mi orientación sexual es un ser maravilloso que hace 36 años decidió echarse al hombro un hogar y hacer de sus hijos hombres de bien, ella con sus rigideces es también para mi un faro moral. Se que voy a estar bien, no es que seamos la familia de almuerzo comunitario cada ocho días, ausente de conflictos jejeje por el contrario ha habido ocasiones en que nuestro carácter nos ha distanciado por meses pero el amor permanece ahí. Ahora ya no estarán cerca... y yo solo sigo haciéndome un poco mas viejo, mas solo y mas cansado. Se que esto me está haciendo mella porque adicionalmente, hace mas de un año que no tengo una relación estable. Estoy cansado de que me inviten a una tarde de sexo fogoso pero no haya siquiera un abrazo post coito. No soy un santo, ni pretendo serlo. Solo soy un hombre gay promedio que sabe ser fiel con su pareja, que se equivoca, que tiene un físico agradable a la vista sin estar en gym, que tiene sentimientos profundos y una inmensa capacidad de trabajo y sacrificio combinada con un genio que puede ser de los mil demonios.

 

Por lo pronto... solo puedo decir lo que siento porque tengo el brazo cansado y las palabras bellas ya no salen con la misma fuerza.

Nothing by now

Hoy solo me pregunto donde estás? Te he esperado con ansia, con desesperación, con paciencia, con resignación, con júbilo, con fervor, con alegría, con rudeza y malquerencia... pero siempre te he esperado.

Aún no logro entender porque es tan difícil ... camino entre muertos: zombies de corazón que deambulan habiendo perdido la esencia del amar, ciegos al cariño, torpes al deseo, rasgados en sus almas  y famélicos de afecto.


Cuando llegues, esto será para ti....

TRILCE

Hace 10 años conocí a un hombre. Uno de los mejores; con buen corazón, con valores, con sueños, emprendedor, inteligente, atractivo.  Nos hicimos amigos, despacio, sin prisas, con mensajes, con caritas felices y eso no hizo mas que darme la dicha de estar mas cerca de su alma y hacer crecer mi admiración, respeto y ... amor por él.  Poco a poco, como el agua en los surcos, su presencia fue llenándome de esperanza en la vida, y comencé a abrigar la esperanza de que fuese él quien me acompañara, un trozo de la vida o quizás el resto de ella. Sin embargo, nuestros caminos parecían no tener asidero: si yo andaba en la ciudad, el estaba fuera, si yo viajaba a la suya,  el estaba en otra, si coincidíamos, teníamos poco tiempo... solo lo justo para pasar una tarde de sexo vigoroso... pero el sexo casual un bagazo triste para quien merece tu alma. Solo pasamos un par de noches juntos, cuando por causa de un Seminario se quedó en mi casa, en mi cuarto, en mi cama. Dormir abrazados, sintiendo la tibieza de su piel, verle respirar despacio, esperar para que la luz hiciera abrir sus ojos despacio y saborear su sonrisa al amanecer es un recuerdo grabado en mi memoria.  No tuvimos sexo; solo nos dimos un beso, largo, saboreado, húmedo, carnoso, deseado, porque él tenía pareja y fieles, no a él sino a los principios que nos habían unido por tanto tiempo, no queríamos romper aquello que admirábamos mutuamente.

Durante todos estos años, nuestras charlas telefónicas, nuestros saludos fugaces en mutuos viajes, nuestros mensajes en la red siempre terminaban con una mirada de esperanza y confianza en que algún día podríamos estar juntos.

Hace 3 meses, la felicidad se atravesó en nuestra espera. El tendría un contrato con la misma empresa con que yo trabajaba. Al menos por un tiempo, vendría para Bogotá. Miles de planes trazados, sueños acumulados, abrazos guardados y besos contenidos comenzaban a tomar forma y a aparecer, no como un anhelo sino como una esperanza.

Ha pasado un mes, que ha sido lleno de felicidad, como es obvio con disgustos y complejidades de dos personas que tratan de amoldarse. Pero cualquier problema, era secundario al verle sonreir en la mañana mientras compartíamos el desayuno, al cruzarse nuestras miradas cómplices en medio de los pasillos de la empresa o al encontrarnos cansados al final del día pero jubilosos de tener una noche para los dos en casa.

Sin embargo, siempre una sombra tenue se hallaba omnipresente, ahí acechante, cubriendo todo de con una bruma que no deja respirar, que oculta la luz y que esconde el peligro pero que se te cuela entre los dedos. El trataba de ocultar las cosas con sus dientes perfectos, sus ojos brillantes y sus tibias manos siempre dispuestas a un abrazo. 

... cambiaste, de un momento a otro; decidiste ser detestable, odioso, lejano y ... casi hasta parecer interesado pero lo que mas me dolió fue que rechazaras mi cariño, me evitaras abiertamente y mintieras sabiendo que me daba cuenta. No lograba comprender, hasta que esa tarde, a la luz de un sol moribunodo me lo dijiste. Tu examen salió positivo. 

Te conozco, se que te aislarás, por un buen tiempo.  No querrás estar con nadie porque no querrás hacerle daño a nadie, así sea de forma accidental y vas a huir de mi, precisamente porque ese beso en la terraza me reveló que mi esperanza no era infundada.

Te perdí... En la forma mas sublime en la que se puede perder a alguien ... por amor.