EL AMOR DE MI VIDA PARTE 2

El tiempo hizo su efecto. Cada día que me encontraba con él era un nuevo y esplendoroso renacer. Me dolía como lo explotaban y le daban una paga miserable (US$5 diarios). Trabajaba en un taller de diseño de modas. Su jefe era un tipo explotador que encerraba a sus trabajadores por doce horas. 

Sobre la marcha me enteré que uno de sus mayores sueños era ser futbolista profesional. Realmente tenia el porte: 1.84, cuerpo atlético y había estado en las divisiones menores de un equipo en su país pero como todo en la Venezuela de 2017 - 2020 se había desmoronado y escapado como el agua entre los dedos.  Lo contacté con la academia patriotas, un equipo de los últimos puestos de la primera división pero que tenía su campo relativamente cerca de su lugar de vivienda. Comenzó a ir a entrenar, en los partidos amistosos destacaba y de hecho fue objeto de fotografías para el sitio web del equipo pero a la hora de jugar campeonato no era posible: su falta de documentos migratorios era un obstáculo.

Mientras eso pasaba, el estaba contento, su sueño de vestir la camiseta de un equipo de futbol se veía al menos mas cercano pero surgió un inconveniente. Su jefe, en un ataque de ira lo echó a la calle y le lastimó una mano con la puerta dejándolo sin ingresos, sin trabajo, sin casa y sin esperanzas en plena pandemia. Sin embargo, sacó su casta de luchador. Aprendió por internet a fabricar de forma casera jabones para ropa, desinfectantes y productos de ese tipo. Era una idea espléndida! Era lo que la pandemia había puesto en el primer lugar de necesidad: desinfección. Lo ayudé con el capital inicial, fabricó todo en mi casa y se iba a vender puerta a puerta tratando de hacer algo de dinero. Mientras vivía en una pequeña habitación alquilada. Realmente era fea con gana, poca luz, una casa que parecía un laberinto y cero charla pero era su techo, el que podía pagar.

Paralelamente, surgió otra situación. El gobierno de Colombia abrió la opción de obtener un documento que daba estatuto temporal de legalidad a los venezolanos. Yo lo apoyé con una declaración extrajuicio y se presentó para hacer los documentos. Eran filas interminables para obtener el permiso y buscar cita por internet a horas absurdas para lograr la finalización del proceso.

Yo había notado su extraordinaria habilidad para los sistemas. El era un gran autodidacta al respecto. Cuando en Venezuela todo se desmoronaba y los colegios perdían profesores por la migración, el se refugió en la Canaima (una computadora básica que el estado había regalado) y aprendió mucho de sistemas, programación, redes y algo de hackeo.

Por esos días, la Diosidencia estuvo de nuevo en el camino. Escuché de una academia argentina que enseñaba en línea para formar programadores full stack con un formato interesante. Solo pagaban cuando estuvieran ganando cierta cantidad de dinero y les descontaban de su contrato. Le presenté la oportunidad y se metió de cabeza en las clases. Lo veía tan ilusionado y feliz escuchando las clases, aprovechando cada apunte, viendo videos de aclaración y por supuesto aprobando las pruebas. Fueron cuatro meses en este caminar hasta que obtuvo su certificado. Estábamos felices porque el premio venia doble: El estado colombiano le había concedido el estatuto temporal de protección y con ello el derecho a circular, trabajar y hacer negocios legalmente en Colombia. Esta situación hizo que tomáramos la decisión de vivir juntos. No tenía sentido estar separados cuando se la pasaba en mi casa mas días que en su habitación y el dinero que recogía podía aportarlo acá. Además debía tener un lugar adecuado para estudiar.

Eramos felices, su futuro legal estaba abriéndose y nosotros viviendo juntos. No podía creer que tanta felicidad me llegara tan de golpe y en medio de una situación de adversidad para todo el planeta. Me sentía el hombre más feliz del mundo.

EL AMOR DE MI VIDA PARTE 1

Era el año 2021. El aire olía mal y se veía peor. Caminaba como zombie entre esta ciudad, lleno de miedo y ansiedad. Teníamos una pandemia encima, yo un diagnóstico crónico, una hipoteca sin pagar, un padre con EPOC, una familia de sangre lejos y un hijo adoptivo que se desesperaba en casa. Estaba aterrado. Vi salir dos cadáveres de mis vecinos. Por otro lado, estaba al borde del colapso porque mis grupos de facebook no cesaban de clamar por ayuda: la gente tenía hambre.

Doy contexto de lo último. Desde 2016 era voluntario virtual para ayudar a los migrantes venezolanos. Esa tragedia humanitaria desbordó a los gobiernos y requería orientación desde cosas tan básicas como: donde hacer mercado barato, donde obtener ingresos, como matricular a los niños al colegio hasta como obtener la doble nacionalidad, como obtener un divorcio o como homologar títulos universitarios.

Salía de la clínica de recibir un diagnóstico intermedio. El tratamiento iba bien pero no estaba completo. Caminé dos cuadras y me encontré con un local nuevo de artículos para mascotas. Al salir veo la silueta de un hombre muy atractivo que venía hacia mi con una sonrisa encantadora. Caminaba con sensualidad e inocencia. Me saludó y me dijo que estaba perdido. Era venezolano joven y guapo. Entablé conversación con él y le invité un café. En efecto estaba perdido y estaba algo retirado de su trabajo. Me relató como había salido de su país con el objetivo de ayudar a su familia, había recorrido kilómetros en un camión de mangos, luego se había subido en un carro como cargador, dormido en la calle y finalmente cruzar frontera de forma ilegal. Todo con la ilusión de tener libertad y de ser un apoyo para su familia. Tenía solo 19 años y me pareció el hombre mas valiente del mundo. No estaba bien alimentado pero yo solo veía un hombre inteligente, con buen léxico, con valores y con sueños.

Durante tres meses hablamos, nos vimos a escondidas de las autoridades, charlábamos poco tiempo entre los toques de queda, las restricciones de documento y el tiempo que su trabajo le dejaba. Su jefe lo tenía encerrado en situación de semi esclavitud aprovechando su condición de migrante sin documentos, de joven y de persona sin nadie en el país. Sin embargo sus ganas de vivir, sus anhelos de ser mejor, sus sueños de triunfo y su amor por su familia eran un motor que no cesaba de animarlo.
Y si, me fui enamorando a pesar de que mi cabeza me decía "es muy pequeño no te metas ahí". Sin embargo ver sus lágrimas de dolor porque su jefe lo golpeó, su esfuerzo por hacer rendir su magro sueldo, su interés en ser jugador de futbol profesional, su espíritu de lucha me terminé enamorando.

No le dije nada, respeté siempre su persona y su cuerpo. No porque no tuviera sentimientos al respecto sino porque tenía que esperar un diagnóstico. El 04 de abril me llegó el resultado: era indetectable. Ahora debía afrontar mi mayor miedo: decirle la verdad.
Ese día lo llevé al park way, caminamos y hablamos, la charla parecía de relleno porque ambos teníamos cosas para decir. Solo acerté a hablar cuando ya estábamos frente a la estatua de José Prudencio Padilla. Le dije que tenía sentimientos por el, que tenia miedo de decirle porque era seropositivo para VIH y que solo quería hablar cuando hubiera logrado ser indetectable. Estaba enamorado de él y que entendía que si no quería tener nada conmigo era comprensible pero que no podía quedarme callado. El me miró y solo respondió con el mas maravilloso beso que haya recibido.
 

SER GAY ES COMPLEJO 

Desde hace tiempo tengo este espacio pendiente. No lo he cerrado porque creo que algo tengo que seguir diciendo. El año 2019 fue particularmente duro, mis fuerzas fueron exigidas al máximo y creo que pude no tener momento para contarlo.  

Los gay somos personas al límite. Desde pequeños, al menos los que no somos millenials,  nos convertimos en el modelo de muchas cosas: El profesional exitoso, el hijo dedicado, el trabajador apreciado, el amigo cercano y disponible y así. Todo por una mendicidad de aceptación y afecto que solo tiempo después logré comprender. Es como si tratáramos de compensar nuestra "maricada" y equilibrar la balanza de las expectativas familiares, sociales y laborales para que "nos perdonen lo gay".   En mi generación, yo no fui la excepción. Desde que en 1997 salí del closet en casa he tenido una lucha interna con mi madre por su reconocimiento y afecto que he perdido estrepitosamente frente a mi hermano pastor de iglesia cristiana. Solo soy el hijo de llamar cuando es cumpleaños, cuando se necesita plata y cuando se deben tomar decisiones complejas pero para celebrar, para reconocer, para mostrar... NO. Recuerdo cientos de conversaciones de mi madre en que se llenaba de eufemismos para explicar mi condición de soltero +30. Recuerdo con especial amargura cuando me dijo "yo no quiero saber nada de esa vida suya" cerrando por 25 años la puerta a saber quién era su hijo, quién era su pareja, cómo se sentía, cómo estaba su salud, cómo iba su trabajo... Mi padre solo fue una figura decorativa que ahora agoniza de a pocos en la costa porque le falta el aire gracias a su tabaquismo crónico. Mi verdadero padre afectivo fue mi abuelo quien falleció a mis 17 a quien nunca dejo de extrañar.

Mis estudios ese año fueron desastrosos. Perdí completamente un año de maestría por física falta de tiempo y concentración pero el verdadero agujero negro era mi trabajo. Tenía un jefe abusador, homofóbico, grosero, ramplón, terco y que odiaba todo en mi pero como le produzco dinero no me despedía. Renunciar no era una alternativa en un mercado laboral complejo y con una hipoteca a mitad de camino. Recibí insultos, malas caras, muecas por saludo, comentarios de pasillo, mal ambiente entre mis compañeros de trabajo y una supervisora inmediata psicorrígida, altanera y despistada que ejecutaba el trabajo sucio. 

Luego de meses de acoso, de llanto, de no dormir los domingos en la noche por sentir llegar el lunes, de taquicardias nacidas solo de la ansiedad y el estrés me reventé: una tarde en la oficina comencé a planear mi suicidio.

Tuve cientos de ideas pero la que mas me llevaba era el hacerlo dentro de la oficina, como un mensaje macabro de venganza sobre este badulaque de manera que se convirtiera en una inmolación mutua pero no pude. No por el, sino por mis dos razones de vida: mis hijos. Recuerdo mucho esa noche. Los llamé al apartamento y les dije lo que me había estado pasando por la cabeza, les pedí que me llevaran a la central de urgencias de mi servicio de salud y que llamaran a Javier, uno de mis mejores amigos. Esa decisión fue salvífica!

Estuve internado mes y medio en una clínica de salud mental y luego estuve en hospital día durante otro mes, retorné a mi trabajo y el escándalo funcionó. Al imbécil no lo echaron porque es un vicepresidente pero si le limitaron sus funciones y contacto conmigo, pusieron una jefa intermedia que ha servido de escudo.

No voy a contar los pormenores de mi tratamiento o de la estadía en este lugar, al menos por ahora pero si quiero establecer varias cosas:

• Saqué la rabia que tenía dentro por haberme dejado manipular por mi familia y tuve el valor de decirles unas cuantas verdades que tenía guardadas por años.
• Mi trabajo, en el cual soy fabuloso, responde por mi. No en balde tengo a cargo los tres centros de costo mas rentables de la empresa y si el imbécil vuelve a molestar tomaré las medidas no solo al interior de la empresa sino a nivel legal para aplastarlo sin piedad.
• Mi felicidad es mi responsabilidad. NO voy a seguir aplazando decisiones solo porque pueden afectar a otros o porque posiblemente sea complejo. NO. La vida es muy corta y el cielo muy alto para quedarse en un solo sitio.
• Mis amigos siempre contarán conmigo pero deben aprender a solucionar sus problemas y a salir de ellos por medio de sus decisiones. 
• Mis hijos son y serán mi prioridad. Si mi madre o cualquier otro no los acepta entonces me perderá a mi también.

La salud mental es algo de lo que se debe hablar, es igual que una gripa, un dolor o un sarpullido. Si se descuida se vuelve algo mas grave.

Desde esa navidad de 2019, he tenido el periodo mas feliz de mi vida. Mis hijos han estado a mi lado, sobrevivimos a la pandemia, las relaciones familiares han cambiado pero eso será material de otra publicación.

si yo encontrara un alma como la mia

Que puede pedir un hombre que lo tiene todo... es decir. Tengo un trabajo estable; eso me pone por encima de casi el 70% de las personas de mi país. Un salario varias veces superior al salario mínimo, de nuevo ventajas. Una familia y amigos que me quieren como soy. Un par de hijos que la naturaleza no me dio pero que Dios/eldestino/lanaturaleza me regalaron y que se han convertido en una razón de vivir. Gozo de buena salud, me siento un hombre atractivo dentro de mi edad. Leo, tengo aficiones, poseo un lugar para vivir, tengo ahorros y hasta tengo una cotización suficiente como para confiar que salvo un desastre económico mundial, puedo tener una vejez con un retiro decente.

si... he contado con suerte y esto me pone casi por encima del 95% de los habitantes del planeta... pero no he podido o no he sabido construir una pareja. Lo he intentado varias veces, quizás he elegido mal, quizás no he sido generoso, quizás he tomado las decisiones que no son. Sin embargo el resultado es que en ese aspecto .... ESTOY SOLO.

Adios a Brayan

Conocí a Brayan hace tal vez cuatro años, era un muchacho trigueño, alegre, despistado, voluntarioso, orgulloso, con una sonrisa ganadora y muy   Nunca supe realmente cuantos años tenía, mencionó muchos números varios de ellos abiertamente engañosos, creo que era su forma de decir que no quería que lo supiera. Vivía cerca de mi casa, con su tía y otros parientes, su padre... nunca fue mencionado y su madre vivía en la costa, en un pueblo perdido en el mapa de este país del sagrado corazón.

Era un chico hermoso, tenía un buen lejos.... es decir, esa aureola que permite ver en el muchacho al hombre guapo que será.  Era consciente de su homosexualidad, lo tenía muy claro y a veces era demasiado explícito en sus expresiones. Varias veces lo encontré con sus múltiples perfiles en facebook buscando lo que no se le había perdido.  Otras fue directo con la expresión de sus deseos por mi pero por regla personal, siempre lo mantuve lejos. Charlamos varias veces, la mayoría por fb unas escasas de manera personal; tenía la absurda costumbre de generar conflicto cuando se le cuestionaba o solo se le preguntaba por algunas de sus decisiones, pero por otro lado, consultaba todo .... creo que era una pelea interna entre su búsqueda de padre y la natural rebeldía frente a la autoridad del adolescente.

En todo caso era un muchacho promedio, no muy brillante, estudiaba en colegio estatal, no consumía drogas pero el alcohol no le era ajeno, cuidaba mucho de su apariencia personal pero los menguados ingresos de su familia hacían que su gusto por la ropa de marca y los accesorios chocaran con una vivienda en mal estado, una comida baja en proteína y largas jornadas de trabajo de los parientes que lo tenían a cargo.

Un día, después de una charladiscusiónvirtualrounddecariño como era acostumbrado, desapareció y no supe mas de él por unos tres meses.  La casa donde vivía tenía el aviso de "se arrienda". Supuse que el y su familia habían retornado a la costa. 

Reapareció como se fue, sin avisar; con otro perfil pero con su estilo pendenciero y retador de siempre para escribir. Me alegró mucho saber de él, Charlamos de sus proyectos, de sus estudios, de su futuro. No lo tenía muy claro pero algo se iba formando, sin embargo un detalle me alertó. Me dijo que estaba viviendo con "su pareja"y que el lo apoyaba en todo con su trabajo. Durante la charla me enteré que la "pareja" era un hombre de algo mas de 40 años. Según mis cuentas Brayan/Daniel (nombre que acostumbraba usar en fb con múltiples apellidos) no superaba los 16. Le pregunté que cuanto llevaban ... me respondió que dos semanas ... y ya estaban viviendo juntos! De inmediato caí, tal vez con poco acierto, a hacerle caer en cuenta que eso no era una relación, que solo lo estaban usando hasta que llegara carne mas fresca y que además era el colmo que su "novio" lo había retirado del colegio.  De inmediato, me mandó para la mismísima...... y desapareció como era su costumbre.

Hace unos 6 meses apareció un saludo muy sugestivo de un chico sumamente guapo en grindr. Estaba cerca a mi casa pero algo en él se me hacía familiar. Luego de una charla subida de tono, el se puso a reir y me dijo que era mi exvecino. Woow estaba hecho un hombre! Cuerpo de gym, rostro angelical y formas de adulto.  Por el camino me contó que había viajado mucho, que había conocido la costa, Medellín, Panamá, y otros lugares...gracias a su trabajo. El chico se estaba vendiendo. procuré ser menos moralista, para no perder el contacto. Le dije que no estaba de acuerdo pero que entendía y que lo mas importante era que se cuidara y que no dejara de lado sus estudios, que continuara con ellos ya que la prostitución era una carrera sumamente corta. Agradeció y seguimos charlando esporádicamente siempre con detalles parecidos pero el cada vez mas metido en el mundo del sexo pagado.

Anoche, 31 de diciembre de 2016, un gran amigo me envió su acostumbrado mensaje de año nuevo y luego.... otro mensaje. Que buscara información de Brayan en internet; tenía datos de problemas de salud serios.  Imaginé lo de costumbre VIH.... pero no. El chico estaba muerto. 

En su afán de cumplir los deseos de sus clientes, recurrió a un lugar sin licencia y con personal no calificado para inyectarse biopolímeros en sus glúteos.  El químico se regó por sus arterias, deformó sus piernas y cadera, le causó dolor e infección durante un mes hasta que falleció en un hospital de la ciudad. 

Sentí que le fallamos todos: Yo no fui lo suficientemente enfático para hacerle recapacitar sobre sus opciones de vida. Su familia lo dejó crecer sin controles, silvestre como la yerba. La escuela no fue un lugar atractivo o protector para él. El ICBF permitió que siendo menor vendiera su cuerpo. Sus "parejas" solo lo vieron como el sabor del mes. Quienes lo usaron no tuvieron en cuenta que era un chico pequeño, apenas aprendiendo a vivir. Y por último, el desgraciado que lo inyectó, solo se lucró de las ansias de un muchacho, inexperto y ansioso por lucir mas bonito, mas atractivo...como dictan los cánones comerciales.

Paz en su tumba.

Amor con VIH

A propósito de la seguirilla de post sobre el VIH me quedó una duda... ¿Cómo retoma la vida afectiva una persona seropositiva? Al hablar con mis amigos en esa condición lo primero que me dijeron es que al principio, una vez que se ha conocido y confirmado el diagnóstico lo que menos se piensa es en tener sexo y menos en tener novio... es como si ese departamento se hubiera cancelado de por vida. La desconfianza, el dolor, la ansiedad dominan un poco, por otro lado se tiene un temor muy grande de involucrar a alguien mas en esa aparente pesadilla.  Luego viene otra etapa de una de gran introspección que es usual en personas que han enfrentado grandes retos; se replantean su vida y deciden conscientemente que quieren hacer con ella, determinan metas y eligen sus batallas con mesura... sin embargo el tema afectivo suele seguir en "archivo muerto". Sin embargo, con el tiempo, se voltea a mirar parejas que pasan por la calle juntas y felices, se extraña una mirada tierna y cálida el día de los enamorados, aquellos amigos que andaban solteros dejan su condición y poco a poco se va recordando lo bonito que es amar y ser amado... pero ahora como?  

Bueno... para eso, mis amigos y yo hemos tratado de dar algunas ideas ... no pretendemos dar recetas a alguien, pero si abrir la puerta a la que es tal vez, la experiencia mas humana que podamos tener. 

Internet.... oh por Dios, internet!! Por lo pronto este mundo digital que parece que ahora se introduce hasta en lo aspectos mas íntimos de nuestras existencias, nos ofrece sitios web especializados en conectar personas con situaciones de salud relacionadas con infecciones cuyos virus no pueden ser eliminados H-YPE es un sitio web especializado en poner en contacto portadores del Herpes simple, funciona como grupo de apoyo pero también como sitio de citas pactadas en linea, DatePositive hace otro tanto pero extensivo a PVH, VIH, Hepatitis, gonorrea, sífilis y clamidia. Estos sitios ayudan mucho a no sentirse solo ni creer que se es el único con la infección pero en términos médicos no son el mejor refugio ya que existe el claro riesgo de reinfección si se tienen situaciones de riesgo con otro paciente positivo.

Del dicho al hecho hay mucho guetto:  Usualmente cuando se tiene VIH, se toma la decisión de no salir con nadie que no sea positivo. Es una especie de medida de prevención ya que nadie quiere cargar con la "culpa" de haber infectado a otro de manera consciente y menos cuando es una persona afectivamente significativa. Es una opción, sin embargo no hay porque autoaislarse y convertir una enfermedad en la "logia de los búfalos mojados".

Al mal paso darle prisa: Es un viejo dicho de mi abuela y en este caso creo que es pertinente. Si sales con alguien y la perspectiva es de algo mas que una noche de pasión ... lo mejor es comentarle a esa persona tu condición de seropositivo.  Si reacciona mal, te evitarás el haber invertido tiempo, sentimientos y dinero en alguien que a la larga te iba a dejar y si reacciona bien, te quitaste un peso de encima y será un elemento de gran confianza que los unirá como pareja.

Sooooy seropositiiivooooo!!! A veces algunas personas convierten su infección en una bandera que agitan en el rostro de los demás. De un momento a otro se les alborota el activismo y se convierten en las Eva Peròn del VIH, Porfaaaaavorrrrrrr, menos drama! El VIH, es un padecimiento que requiere cuidados y control pero hasta ahí. Sigues siendo una persona, con aspiraciones, sueños, amigos, familia y posiblemente hasta caspa. El VIH no es tu vida, ni siquiera el centro de ella, lo es tu felicidad y la de los que te rodean.

El que es buen hijo, es buen padre y buen esposo: Seguimos con los dichos de mi abuela! Si pretendes tener una relación confiable en que tu pareja sepa de tu condición pero no la has comentado a tu familia o quizás a amigos mas cercanos... va a ser muy difícil que te veas como alguien confiable. De hecho el saber esa información pero a manera de secreto puede ser causal de tensión entre los dos.

Déjame masticarlo!: Ok, le dijiste al chico que te gusta que eres seropositivo, el se queda mirándote, se le escurren dos lágrimas y sale de tu apartamento. Tu entras en crisis, lloras, maldices al mundo, al Papa, a Sailor Moon y a todo lo que se te ocurra, planeas 20 formas de suicidarte y... a las dos horas te llama el chico ofreciéndote disculpas y pidiendo charlar. Debes tener en cuenta que la reacción inmediata puede no ser la mejor pero lo importante es la reacción en frío. Si para ti fue difícil que vives la situación, imagina para el que no la está viviendo tan solo la imagina.

No lleves el vestido de novia entre la cartera: Conociste a tu príncipe azul... y cuando le dijiste que eras 0+ pufff se destiñó como si fuera la primera lavada! No es sano llenarse de ilusiones infundadas, así que mejor deja que la relación vaya fluyendo sin idealizar al chico. Si lo "pierdes"hey! Qué prefieres estar acompañado por alguien que te tiene miedo o que te juzga por una condición de salud? Nada, el también tiene el derecho a ser un baboso!

No des mas vueltas que un perro al acostarse: La mejor manera de comunicar tu condición es ser directo, con calma y sin aspavientos. Si llegas con un preámbulo enorme, poniendo cara de serio y hablando como si estuvieras vendiendo secretos militares tendrás a tu interlocutor tan asustado que posiblemente le de un infarto!! Bueno, quizás no pero si sobredimensionará la infección.

Prometer para meter y una vez metido, cumplir lo prometido: Si ya tuviste sexo con el chico y quieres comentarle pues adelante! Lo importante es que siempre hayas decidido usar protección. Puede que hayas sido prudente pero tomaste la decisión de cuidarlo y eso cuenta! Confía en tí, te sorprenderás de lo positiva que puede ser la reacción.

Ten fe: Hey, la vida no se acabó. Con los actuales retrovirales tienes una vida asintomática de entre 20 y 40 años y se calcula que la vacuna puede estar en el mercado en 10 a 15 así que ánimo! Hasta donde nos consta, esta es la única vida que tenemos y el mayor pecado, es no ser todo lo feliz que puedas ser. 

Un abrazo.

Quike micifous  

Animal Gay Planet

Mientras escribo una entrada me ha llegado este video que genera un gran contraste para aquellos que dicen que la homosexualidad es "antinatural".  Lo interesante es que el documental no ha sido hecho desde la perspectiva lgbt, queer o similar sino desde la biologicista así que es aún mas ilustrativo. Bueno, los dejo disfrutar del video, ya volveré en unos días con otra entrada.

MI EXPERIENCIA CON EL VIH parte 4

Hoy se cierra nuestra maravillosa historia .... gracias a un fabuloso ser humano que decidió poner su corazón en estas lineas para nuestro deleite y gozo. Sigamos pues con la última entrega de "Mi experiencia con el VIH"

Saber que había vuelto a fallar en el intento me bajo mas la moral, pero eso no me iba a frenar... así que  seguí aun con lo de mis citas al médico y mi tratamiento a punta de multi-vitamínicos, pero sobre todo saludables y buenas comidas a base de verduras que nutran el cuerpo y frutas en la entrecomidas para evitar que se suba el colesterol ya que se debe mantener un porcentaje exacto y pues ya que uno debe ahora comer muy bien y por lo menos unas 5 veces al día hay que tratar de evitar al máximo los fritos y las comidas de paqueticos (aunque esa es mi debilidad pues son como mi droga jajajjaja pero estoy dejándolo).

Debo después de todo dar gracias a dios pues tome la decisión a tiempo y fue un buen momento, porque de todas estas vivencias aprendí algo y es que “uno no debe centrar jamás a nadie en su vida... Pues el centro de sus vidas es siempre uno y por quien uno debe luchar es por uno mismo, más no por otro individuo”. Y quise dar a conocer mi historia porque después de todo estos sucesos no hubo final feliz de pareja y juntos por siempre como la típica novela colombiana, si no unos desenlaces que me dejaron aprendizajes, los cuales jamás voy a olvidar, porque la verdad si me ha dado la vida de que aprender en todo este tiempo y es que la única persona que realmente amo hasta el día de hoy, SOY YO MISMO, así que daré todo de mi para que pueda lograr mis expectativas, mis objetivos y poder cumplir todos mis proyectos; El VIH no me ha vencido, ni me vencerá y si aún ya casi a cumplir tres años, he podido lograr varios propósitos, entre esos disfrutar de muchas alegrías y sobre todo vivir grandiosas experiencias en el arte… ¿por qué no seguir con eso?, Decidí que mi vida siempre era pensar en mí y seguir luchando por mis metas. Tal vez muchos dirán ¡¡¡3 años no son nada!!! pero para mí han sido muy largos y la verdad me han pasado tantas cosas que realmente debo agradecer que aun siga vivo y que pueda seguir dando día a día más de mi para poder seguir haciendo lo que es mejor para mi vida y concienciar a las personas que conozco y que no vayan a cometer un error, decirles que superen esto y que sigan cada día como una  persona común y corriente, que no le falta ni le sobra nada, porque no somos enfermos si no personas con un cuidado diferente, pero con las mismas expectativas que otras y hasta mejores... porque vivimos la vida como si fuera el ultimo día y tratamos de hacer las cosas mucho mejor.

Ahora en cuanto a mis sueños estoy tratando de irme a Alemania pues quiero seguir encaminado en este don por el lado más profesional, quiero irm
e a aprender más cosas, para que el día de mañana si vuelvo acá a mi país sea a retribuirle a los demás lo que la vida me ha regalado, que fue el amor por la danza porque si ¡¡soy bailarín y me siento orgulloso de eso!! y de poder en el transcurso de mi vida hacer transformar imaginarios en la comunidad entera y que mejor que por medio del baile.

Dejo por ultimo a ustedes señores lectores mi único consejo y es que no pasen por la ignorancia de que les da vergüenza saber su resultado o tal vez miedo saber que hacer en ese momento ya que eso no ayuda en nada,.. no dejen que pase más tiempo y háganse la prueba, es mejor saberlo ahora que nunca…

Si el resultado es positivo hay que afrontarlo con verraquera, sé que es duro y fuerte pero puedo decir por mi experiencia que uno puede seguir con su vida normal, con unos que otros cuidados y que uno debe tener claro en esta vida que la muerte llega cuando menos uno lo piensa así que pues eso no hay que discutirlo, la vida no está comprada, ni nosotros estamos destinados a seguir en este mundo siempre; si vamos a estar acá por una temporada pues hay que tratar de hacer lo mejor por uno y por los demás para así poder disfrutar cada momento... pero mientras llega, hay que seguir viviendo y seguir luchando por nuestros sueños porque por mas bobos que sean, si uno se pone el propósito de cumplirlos, uno lo hace, pues de eso se basa siempre el trabajo y la fe. Ya que eso es lo que nos lleva a ser frágiles, pero al mismo tiempo volver a ser fuerte y sacar arranque de donde sea…  Y bueno si sale negativo pues que esto quede de lección para no volver a cometer errores en el futuro porque sinceramente si la gente se deja contagiar de alguna ITS (infección de transmisión sexual) es por pura y física pereza de utilizar un preservativo… creo que ahora se regalan y ahora van a localidades, colegios, universidades pues estas entidades que van en pro de la protección en cuanto a este tipo de ITS están vigentes para asesorar al público… como les dije no pasen por la ignorancia porque el VIH no perdona a nadie así sean heterosexuales o personas de la comunidad LGBT ya que todos somos seres humanos y todos somos vulnerables...

Quiero agradecer al gato ladrador jajajjajaja ya que él es un buen amigo que distingo hace poco, pero que me ha brindado su ayuda en momentos difíciles y pues por darme la idea de esto, así abrirme un espacio y dejar  dar mi punto de vista en cuanto a este tema que para muchos es un tabú y de igual forma gracias por leer este articulo tan extenso, porque de verdad trate de dar todo los detalles en cuanto a mi experiencia ¡¡¡y de verdad!!! siempre agradézcanle a la vida, o a Dios, o a lo que ustedes crean… Pero agradézcanle por cada momento que están vivos en este planeta, porque sinceramente eso es lo que importa para uno y es, ES ESTAR VIVO AÚN.

MI EXPERIENCIA CON EL VIH.... parte 3

Sigue nuestra fabulosa historia, hoy en nuestro espacio de invitados sigue un gato tribal y su experiencia con el VIH.

Paso mucho tiempo, ya iba olvidando del todo a esa persona, tanto así que ya era muy difícil acordarme de Él, de sus gestos, sus abrazos, besos, miradas… un sinfín de cosas que poco a poco se iban haciendo unas leves imágenes borrosas o ya imágenes no encontradas en mi cabeza, tantas cosas que en un momento nos unieron ya se iban desvaneciendo, decidí en muchos momentos alejarlo del todo de mi vida, pero aun en algunas ocasiones se preocupaba por mí y me escribía o simplemente me llamaba y también por cuestiones del arte nos veíamos bastante, pero hubo un momento en que dije ¡no mas!, ya a Él lo vi tan bien y ya por fin con otra persona estable, que decidí alejarme del todo y no buscarlo más, así que solo me despedí de el deseándole mucha suerte y bendiciones en su nuevo camino.  Después con el tiempo intente tener algo con mas personas pero hay un gran tabú y una estigmatización en la sociedad acerca del VIH, y pues si a alguno se lo confesaba, esa persona me miraban con esos ojos de “te vas a morir” que realmente no valía la pena, así que yo solo los dejaba en el camino y seguía de largo, no mirar hacia atrás y poder seguir con mi vida normal.

Ya que así estaba la situación, me di a relajarme y no buscar a nadie, si no dejar que llegara alguien a mi vida que quisiera algo y si no pues seguir con el arte ya que ese era mi consuelo y era mi modo de olvidar todo mis malos sucesos… Sabía que debía volver a comenzar pero solo y sentí que era hora de volver a intentar vivir y darme la oportunidad de volverme a amar a mí mismo, pero he ahí cuando fue para ese tiempo en el que conocí a alguien que me impacto realmente por su manera de ser tan amable, servicial y que no le importo en ese momento ¡cómo o quién era yo! Si no que me brindo su ayuda… Estaba preparando un proyecto de sensibilización a niños con VIH y cáncer para diciembre, eso fue chistoso porque él fue lindo y tierno conmigo, este personaje entrego muchas cosas de si para darme a entender que le importaba lo que hacía y el porqué lo hacía, yo solo decía “wow el me acepto tal cual como yo era, sin ninguna distinción ni nada de eso”. Empecé a ver a este personaje en el mismo lugar donde yo me la pasaba y era difícil evitar que sucedieran cosas sentimentales, pasamos sucesos inolvidable y encuentros en viajes no programados donde el olor a costa y ambiente de vallenato nos unió mas y pude conocer a ciencia cierta la verdadera personalidad de él, una persona carismática, emprendedora, orgulloso, tolerante, bondadoso, inteligente, amigable… un sinfín de cosas que muy poca gente no conocía de él y eso me fue apegando a este personaje, que para mi sorpresa era mayor que yo y es que la verdad nunca espere que me pasara algo tan bonito, entonces fue cuando decidí volver a dar de mi para que volviera  haber una segunda oportunidad en el amor.

En ese momento tenía más fuerza y arranque, así que tome la decisión de seguir viviendo y seguir luchando, empezar a hacer los trámites para ir al médico y empezar el tratamiento ya que no quería dejarme vencer; ¡Pero quiero aclarar! no tome esta decisión tanto por esta persona si no porque si sentía las ganas de vivir, porque no podía perder la batalla, porque la lucha es diaria y la vida no es fácil para nadie, pero sobre todo porque la vida viene y se va cuando menos uno piensa… Entonces así fue, hice mis vueltas, me dieron la citas con el infectólogo, me mandaron a hacer los exámenes y para mi suerte aun estaba estable, ya que el arte me mantuvo bien y hasta el día de hoy no debo tomar aun medicamentos, con lo cual estoy contento y agradecido con la vida porque después de descuidarme tanto tiempo y que yo estuviera estable, era algo que me hacía sentir bien… Pero no a todo el mundo le pasa eso, porque eso depende bastante de sus hábitos y yo creo que fue por lo que me metí tanto en el cuento de seguir mi pasión por el arte y dedicarle cada momento de mi vida en entrenamientos y tratar de ser el mejor, que seguramente el virus no se disparo en el cuerpo como el médico y yo lo esperábamos, tanto era así que yo ya estaba decidido a tomar medicamento pero gracias a Dios no.

Bueno y retomando mi segunda historia debo aceptar que estoy agradecido con esta persona pero es algo triste todo lo que nos paso después, porque con este personaje tampoco se dio nada en concreto, nos gustábamos y sentíamos muchas cosas mutuas, pero la verdad algo me daba inestabilidad y era que el solo buscaba una relación libre, donde él y yo pudiéramos estar con las personas que quisiéramos sin ningún reproche, pero que al momento que estuviéramos los dos, éramos solo los dos (como quien dice tener sexo con otras personas, pero solo hacer el amor los dos)... y pues la verdad yo no busco algo así, porque nunca he creído en las relaciones libres, y mucho menos en tan poco tiempo, pues creo que ese tipo de cosas deberían darse cuando hay monotonía en la relación “es como para las relaciones que duran más de 10 años” donde el hacer lo mismo los asfixia jajaja... Además que este personaje es muy social, demasiado diría yo y lo conocen bastante gente, creo que por las mal habladurías de sus amigos y los míos hacia el otro, nos mataban la cabeza y nos daban a entender que los dos no compaginábamos. Así que por el bien de los dos decidí dejar las cosas hasta ahí y pues no se no me atrevo a decir que es lo que piensa El de todo esto, pero yo si me he sentido muy mal, mas sin embargo no puedo vivir de nadie y esperar que el actuara en contra de los suyos porque si, cuando dentro de mi sabía que no iba a tener los cojones para hacerlo y defender en algo, lo que los dos sentíamos (Cosa que si hice yo en su momento). y pues ¡¡¡yo que podía hacer!!! deje solo que se fuera y decidí que el tiempo volvería nuevamente a curar mi corazón y que sigamos cada uno con su vida cada uno en su mismo curso, pero por diferentes rumbos… Aunque no me arrepiento pero me vi otra vez al espejo con esa cara de que me había vuelto a enamorar.

Continuará...

MI EXPERIENCIA CON EL VIH.... parte 2

Un testimonio nacido del dolor y la redención, con una honestidad brutal y una sensibilidad poco usual.  Continuamos hoy con la historia que en zapatos prestados me ha dejado otro gatico amigo, visitante de este lugar. 

Fueron pasando semanas desde que me enteré del diagnóstico y no hacía nada, hasta que un día normal en mi casa estaba haciendo oficio cuando mi madre sin que yo me percatara me esculco la maleta y encontró la prueba, obvio cuando yo me di cuenta me vio y pregunto preocupada ¿qué era eso? y estaba llorando, yo la verdad no supe que decir, ella me decía que eso no podía ser posible y le gritaba al cielo ¿que había hecho de malo para que le pasara eso? ¡Yo amo a mi mami! pero en ese momento note que pensó en ella y no en mí. Así que ese día de la misma desesperación, me fui de la casa hacia la casa de mi novio y yo no paraba de llorar... sentía que la había defraudado y que le había fallado como hijo.

Mi pareja me abrazo y en ese momento me decía que le diera espacio y dejara que ella asimilara la situación, que no era una noticia que se pudiera masticar con facilidad… Yo eso lo entendí pero aun así me sentía peor y ese día me quede dormido con él, en la misma cama desde las 2 de la tarde, hasta las 10 de la noche debo ser franco, ese día si me sentí la peor persona del mundo. Llegue a mi casa y no me hablaban, yo decidí darle tiempo a mi madre, pero con el transcurso de los días comenzaron a haber muchos más problemas porque mi madre me dijo que yo debía terminar con mi pareja por lo que él era menor de edad, yo le dije que si lo había pensado, pero que no era capaz porque yo lo amaba y ella solo me dijo junto con mi hermana que si se llegaban a enterar los papas de el, muy seguro me meterían preso a mi por hacerle “el mal” así lo dijo refiriéndose a que de pronto lo fuera a infectar. Y que si yo no lo hacia ellas iban a ir a hablar con los papas de él para contarle lo que sucedía.

Me dio mucho miedo, pero no por eso, si no porque era tanto lo que yo lo amaba que no quería que pasara por ese episodio amargo por el que recientemente estaba pasando y pues yo tengo un dicho y es que si en verdad amas con el corazón y vez que esa persona está mal contigo, lo mejor es alejarla y dejarla que vuele y siga su vida por otro lado… Por lo cual con el dolor más grande de mi corazón y mi alma intente en  4 oportunidades terminarle, diciéndole que dejáramos las cosas así, el me decía que no... que no lo iba a hacer porque él me amaba  y que ahora que había pasado con ese los dos juntos de mano sin importar lo que sucediera... yo solo le dije que no quería hacerle daño, que lo hacía por el bien de él, mas sin embargo el me decía que  no le importaba, ¡lo puse contra la espada y la pared! y le dije listo hagamos algo, tu les cuentas a tus papas lo que sucede y si de verdad consideran que debemos estar juntos lo estaremos y si deciden alejarte de mí, así lo haremos… pero el me dijo que eso no lo iba a hacer, porque los sentimientos eran de él y no de sus padres y que era obvio que lo iban a alejar de mi, (fue un acto mío un poco inmaduro pero no sabía cómo hacer para que él se alejara de mi) y así pasaron muchas cosas fuertes las que nos sucedieron que a lo ultimo le pedí a Dios en un cementerio tipo 10:00 PM, día lunes de novenario de las almas del purgatorio:   “Dios por favor si es de estar juntos, que sigamos; pero si he de estar lejos uno del otro, que sea lejos; yo lo amo, quiero el bien para él, pero si no va a está bien conmigo, que siga su camino y triunfe… Que si algún día hemos de volver, que sea en mucho tiempo… pero por ahora no…” es así como me desahogue con Dios ese día en la noche más triste de mi vida y me fui hacia mi casa.

A los pocos días El me escribió por facebook y optó por terminarme, diciendo algo así no quiero que dejes cosas por mí, ni yo dejar cosas por ti. Yo al saber esto dije como wow entendió.... y decidí dejarlo volar aunque con lagrimas además del dolor tan absurdo que sentía pero lo acepte y lo hice porque me interesaba el bienestar de él… ¡nada más!... Me sentí tan mal que ese día solo llore en mi habitación debajo de las cobijas y no salí a ningún lado... Ese día llego a la casa mi madre junto con mi hermana y me dijo que necesitaba hablar conmigo;  me preguntaron qué había pasado con mi novio?, que si al fin había dado por terminada la relación? y yo le dije gritándola con lagrimas y ojos hinchados “SI YA LO HICE, CONTENTA” (yo dije dentro de mí que me iba a dar más cantaleta por levantar la voz) pero mi madre solo me abrazo y se puso a llorar conmigo y me decía que era lo mejor que podía haber hecho, que tenía que ser fuerte que Dios me iba a sacar de esta y que si tenía fe, todo podía lograrse. Yo no dije nada si no solo la abracé. Mi hermana solo me dijo que cuando necesitara de ella, iba a estar ahí y que nada nos iba a faltar, que iba a tener hartos sobrinos para que cuidar y criar, que triste no?.

Mmmm dure con esa depresión casi 6 meses, pero con el tiempo pude volver a hacer mis cosas y retomar mis actividades aunque aún seguía con algo de estrés y depresión por la enfermedad (no sabría si llamarle enfermedad pero en ese momento lo pensaba así). Aun así,  seguí con mi pasión por el arte y seguí enfocado en eso, no quería pensar en nada y tener mi mente ocupada, mas mi madre con el tiempo empezó a molestarme diciéndome que fuera al médico,  mas no le hacía caso ya que no quería hacer el tratamiento pues yo solo esperaba era morirme de eso... y así fue mi pensamiento como por dos años, donde me entregue al arte completamente y pues si me enfermaba y me hospitalizaban, pues era quedarme ahí  hasta que me repusiera y volvía de nuevo al juego. 

Continuará...

MI EXPERIENCIA CON EL VIH.... parte 1

MI EXPERIENCIA CON EL VIH....

Un gatico amigo, tierno y retozón... me buscó dias atrás.  Quería compartir su experiencia con mas personas... una experiencia dura, difícil y que requiere honestidad y valentía.  Por ello hoy publico con orgullo la primera parte de un texto de ese entrañable amigo, un gato festivo.

La verdad fue algo que no me esperaba, tener una vida normal, tranquila y sin preocupaciones con un proyecto de vida y que en un solo instante con un dictamen se te acabe todas las ganas por seguir luchando... eso sentí al momento de enterarme que era portador de VIH.

Recuerdo que tenía 22 años de edad cuando me entere y tenia tantos propósitos por realizar y seguir con mi pareja actual, pero el saber el diagnostico fue lo que me mato en un solo instante la cabeza y empecé a caer en depresión, porque por mi falta de conocimiento en el tema pensé y afirme que era ya la hora de morir.

En ese aquel 14 de agosto de 2012  en que me senté con aquella chica que venía por alianza VIHDA la cual estaba esperándome y al momento de verla me saludo calurosamente y me dijo que nos  sentáramos en unas pequeñas sillas del fondo del anterior Centro Comunitario LGBT que quedaba en chapinero.  Al ya sentarnos ella me pregunta que como estaba? y le dije que algo mal porque hace unas semanas me habían hospitalizado porque había intentado quitarme la vida por un problema sentimental que había tenido, ella con una cara de susto me pregunta si ya estaba bien y yo le respondí que sí!!, que ya estaban la situación más controlada mas sin embargo ella me mira con cara de preocupación,  yo pensé que era por lo que le había dicho, pero bueno ella cambiando el tema aunque muy profesional ella me dijo que mientras estuviera bien eso era lo que realmente importaba.

Sin más preámbulos comenzamos a hablar del tema que nos interesaba a los dos y ella me hace la pregunta directamente... ¿tú que, como crees que te fue en la prueba? Y yo solo le respondo algo tímido... la verdad no se? creo que bien? (Si debo aceptarlo con algo de dudas pero estaba con la esperanza de que saliera todo bien), ella me dice que me relaje, que el resultado que salga debo tomarlo bien ya sea bueno o malo, que todo va a estar bien y que debía ser fuerte si llegaba a salir un diagnostico “reactivo”... sentí muchos nervios pero le dije que no se preocupara y que abriera el sobre. He ahí cuando ella abre el sobre y lee primero el resultado, yo me quedo mirándola esperando a que me diga cual era el resultado y de un momento a otro ella me mira y me dice, ¡POSITIVO!... Yo no lo creía aun, estaba en shock y por un momento me perdí entre mis pensamientos, pues se me paso un flashback de todas mis vivencias, ahí fue cuando se me aguaron los ojos y la verdad no supe que ni que decir, ni qué hacer... estaba contra la espada y la pared... Yo le decía, ¡eso no es verdad! Mientras mis lagrimas se abundaban en mis ojos; ella me dijo, si quieres verlo por ti mismo; es ahí cuando me pasa aquella hoja...  al yo verlas me suelto en llanto y me dice que me calme, que debo ser fuerte, que de eso nadie se muere y que la medicina estaba tan avanzada que ya no hay peligro de morir porque era una enfermedad crónica... Yo solo pensaba en ese momento ¡me tire mi vida¡, ¡me hicieron daño¡ y ¡no quiero vivir así¡ mis pensamientos unidos a mis lagrimas... Ella me entrega el resultado y me dice “se fuerte que todo va a estar bien, debes ir a tu servicio médico para hacerte los exámenes correspondientes porque debes comenzar rápido tu tratamiento”, ella se despide de mí, me da su número telefónico celular y se va.

Yo me quedo solo y pensativo preguntándome que debía hacer? y en ese momento lo primero que hice fue ir a contárselo a mi pareja de ese momento, la cual al enterarse le dio muy duro, ya que recién habíamos tenido una pelea y días antes de que me dieran de salida en el hospital nos habíamos reconciliado e inclusive yo iba con las expectativas de superarme y dar lo mejor de mí para que todo funcionara; El al saber lo sucedido no me dejo en ese momento solo y decidió apoyarme sin importar lo que sucediera así se le viniera los demás encima.

El me decía que no sabía qué era lo que hacía, pero que era tanto lo que me amaba, que él quería seguir luchando conmigo, los dos juntos, de la mano... Cosa que me pareció tierna y un acto de amor puro... Pero ahí comenzaría mi tortura en cuanto a la relación y el no poder estar bien con mi pareja, ya que él era menor de edad (tenía unos 16 años para ese entonces) y no quería hacerle un mal a futuro.Al comienzo de los días empecé a deprimirme, empezaba a verme al espejo y no entendía, ¿porque si estaba enfermo no lo aparentaba? y me empecé a lapidarme solo diciendo que me iba a morir y que debía ser así. 

Mas sin embargo mi pareja siempre me apoyaba y trataba de subirme la moral hablándome y diciéndome que no me rindiera y que diera todo de mí para que pudiéramos superar este problema y para no preocuparlo yo fingía que lo oía y le decía que tenía la razón, pero eso lo hacía solo para hacerle creer que yo si quería seguir viviendo, pero yo no lo hacía! porque solo tenía el tormento de pasar pena y vergüenza por esa situación. Más sin embargo yo lo amaba, así que  trataba de dibujar una sonrisa en mi rostro y decir que todo iba a estar bien.   Continuará....

Hay días en que simplemente ... no se.

Mi hijo

Ser padre... gay

Hace muchos años conocí a la madre de mi hijo, es una mujer sencilla, trabajadora, nacida en el campo en una de las regiones rurales de mi país. Con esfuerzos estudió, se tituló y se estableció como auxiliar administrativa de una comunidad religiosa; ahí conoció a Pablo, se enamoró, se embarazó y tuvo a Sebastián, mi hijo.

Martha y yo hemos sido amigos por 25 años, siempre que Sebastián le iba mal en el colegio, tenía un problema o simplemente necesitaba de una figura masculina ella me llamaba. Pablo... simplemente nunca estuvo; huyó cuando se enteró del embarazo de Martha y se ha ocultado desde entonces al punto de no tener bienes a su nombre por evadir a las autoridades que tienen un proceso por alimentos desde que el bebé nació. Sin embargo... doy gracias a Dios por este regalo, a Pablo por su descuido, a la vida por esta oportunidad, ya que me permitió estar a lado de ese maravilloso muchacho que es Sebastián. 

Recuerdo con cariño miles de momentos: él corriendo por nuestro lugar de trabajo desordenando todo muerto de la risa mientras la mitad de los empleados trataban infructuosamente de atraparlo, en un balneario cercano metiéndose a la piscina y de pasada empujando a todos sus primos, cantando en su cumpleaños, mirando juntos por la ventana mientras la lluvia caía. Luego ya un poco mas grande, cuando se refugió en mis brazos, triste y acongojado por tener que repetir un curso en el colegio o en la ocasión en que tuvimos la consabida charla de sexo para que el tuviera su primera vez con su chica.

Tanto mi amiga como Sebastián saben que soy gay; el día en que les conté solo recibí un largo abrazo de mi hijo y bueno... Martha tardó un poco mas en reaccionar, por alguna razón no se lo esperaba, pero ahora eso acá no importa, somos una familia... quizás no la mas tradicional pero somos una. Es la familia que Dios, la vida, el destino... me regaló.

En unos días Sebastián será un joven de 18 años que estudia en la universidad, que amo con el alma y que me cambia el día con tan solo dos palabras "Hola Pa!"

Rinconcito de Poesía

SOLEDADES

MARIO BENEDETTI

Ellos tienen razón

esa felicidad

al menos con mayúscula

no existe

ah pero si existiera con minúscula

seria semejante a nuestra breve

presoledad

después de la alegría viene la soledad

después de la plenitud viene la soledad

después del amor viene la soledad

ya se que es una pobre deformación

pero lo cierto es que en ese durable minuto

uno se siente

solo en el mundo

sin asideros

sin pretextos

sin abrazos

sin rencores

sin las cosas que unen o separan

y en es sola manera de estar solo

ni siquiera uno se apiada de uno mismo

los datos objetivos son como sigue

hay diez centímetros de silencio

entre tus manos y mis manos

una frontera de palabras no dichas

entre tus labios y mis labios

y algo que brilla así de triste

entre tus ojos y mis ojos

claro que la soledad no viene sola

si se mira por sobre el hombro mustio

de nuestras soledades

se vera un largo y compacto imposible

un sencillo respeto por terceros o cuartos

ese percance de ser buenagente

después de la alegría

después de la plenitud

después del amor

viene la soledad

conforme

pero

que vendrá después

de la soledad

a veces no me siento

tan solo

si imagino

mejor dicho si se

que mas allá de mi soledad

y de la tuya

otra vez estas vos

aunque sea preguntándote a solas

que vendrá después

de la soledad.